inútil

no me regales un cuarto de helado, no tengo freezer y nadie se lo va a comer porque somos cuatro y por eso compramos un cuarto cada uno y capaz que ni siquiera los terminamos, dale, no jodas, poné el kilo más barato y listo.
sino la próxima vez mejor llamamos al gordo de los danettes.

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basta

me considero una persona bastante tranquila, difícil de hacer enojar, pero cuando veo una película de eddie murphy -pasando en un simple zapping, nada de verla entera- me surge todo el odio que quizás me guardo en otras ocasiones.
por favor, me gusta vivir relajada, dejen de pasar películas de eddie murphy, sobre todo -SOBRE TODO- aquellas en las cuales él mismo hace el 96% de los personajes.

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probando probando

me exaspera escuchar gente probando micrófonos, cada vez que repiten "1,2, sí, hola, sí" me parece que su coheficiente intelectual desciende y desciende y que el tipo (o mina) es un imbécil, aunque ni siquiera lo conozca o, peor aún, conociéndolo.

qué no existe otra cosa que se pueda decir para probar micrófonos?

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amenaza abierta

ey vos, wonka, creíste que no me iba a dar cuenta??
ya sé que cambiaste los sweettarts.
ahora esto es personal. voy a matar uno a uno tus oompa loompas hasta que los vuelvan a hacer como antes.
las vas a pagar por meterte con mi golosina preferida, chocolatero friki!

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no me vengan con eso

los que me dicen que soy una vieja aburrida porque no salgo a divertirme por ahí los fines de semana (por la noche, y de la forma en que ellos se divierten), y que si no lo hago ahora cuándo lo voy a hacer, que después te arrepentís y ya es tarde (?); son los mismos que me decían que cuando terminás la secundaria la extrañás y querés volver.

giles,
no les creo más nada.

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eufemismos

soy sólo yo o a todos nos parecen cada vez más desagradables las propagandas de activia?

hasta donde piensan llegar?

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círculo vicioso

novio dice: "te cortaste de nuevo el pelo?" con cara de no estar muy seguro, cuando asiento agrega: "tengo la sensación de que un día voy a venir y te voy a encontrar pelada".
pero lo que él no sabe es que estoy en un brete del que desde hace un rato largo no puedo salir.

todo está muy bien cuando un día, tan pelicorta como habitualmente, decido frente al espejo, que quizás ya es buen momento de dejarme crecer el pelo. todo está realmente muy bien entonces.

el problema viene dos o tres meses después cuando mi cabeza es una porra sin forma alguna que no se puede arreglar con ningún peinado (por más que se vean implicadas decenas de invisibles). el pelo no es todavía lo suficientemente largo como para atarlo o trenzarlo y parece que esos centímetros que faltan para realizar dichas soluciones temporarias se niegan a crecer rapidito como los anteriores.
ese, ESE es el momento en el que de nuevo frente al espejo tomo una decisión y me digo "se va todo a la mierda" y otra vez tijeras, y por las dudas más cortito, para que la próxima vez, el estado amorfo incontrolable tarde más en llegar.

ahora estoy haciendo nuevamente el intento, pero temo que en dos o tres semanas más quizás el vaticinio de novio se haga realidad.

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cuestiones factureriles I

amo las facturas, las de panaderías prestigiosas y las del kiosco de acá a la vuelta, las que se venden por unidad y las que se venden por peso, como sea, me encantan. prefiero por lo general las clásicas; vigilantes con crema pastelera, sacramentos y tortitas negras pueden llegar a transformar un mal día en algo muy bueno.
mi amor por las facturas me lleva a verme envuelta en algunas discusiones sobre las mismas. relato aquí una de ellas.
una tardecita estábamos novio y yo en la casa de un amigo en la plata, con su novia . yo saqué a relucir una cuestión que me había llamado la atención después de varias visitas panaderiles en buenos aires: la forma de servirse las facturas.
me parece extrañísimo (y si cero porteño, cero top) la modalidad bowl-pincita y que cada uno eliga y después alguien las cuente y las envuelva, nos cobre y vuelva a poner el bowl a disposición de la clientela. la primera vez que lo ví pensé que era un método exclusivo de la panadería de barrio, a la vuelta de la casa de novio, pero luego lo vi en una muy paqueta en belgrano, y más tarde dentro del sector de panadería en un supermercado coto.
para el que no lo sabe, en rosario, en la mayoría de las panaderías hay mostradores frente a los que uno se para y le dice a la persona que lo atiende qué factura quiere, o bien la señala, entonces el panadero la agarra con una pincita y la pone en una bolsita de papel o en una bandejita (según la cantidad). cuando en algún caso excepcional se llega a una panadería-autoservice hay bandejas de carton a disposición del público. sobre las que uno deposita las facturas y nadie después las saca para trasladarlas a otro lado ni nada de eso.
cuando planteé esta cuestión a mis amigos, un tanto escandalizada porque no me parecía muy higiénico (aunque no es esta la palabra, no hablo de limpieza, sino de contaminación entre el dulce de leche que queda en la pincita, o el azúcar impalpable que cae en el bolw y que luego se adhieren a nuestra tortita negra que no fue creada para tener encima nada que no sea azúcar negra) me dijeron que era de lo más natural, y que el sistema de que te sirva alguien más no funciona porque nunca te dan la que vos querés.
aquí la polémica creció y se dio el diálogo que intento reproducir a continuación:

amigo: ese sistema es una porquería, yo no quiero la tortita negra del borde, quiero la del medio, y la chica me da la que se le canta

pepu: yo trabajé de "esa chica" y son todos unos hincha pelotas, 'que esa, que aquella, nono, la de al lado, más a la derecha, la de adelante" adelante de qué señora?? su adelante o el mío, adelante de todo contra el mostrador o adelante de todo donde empieza la bandeja??

novio: es cierto, habría que crear reglas para ese tipo de situaciones. su derecha o la mía? la izquierda de quién??

amigo: LA IZQUIERDA ES LA DE LA FACTURA.

todos de acuerdo.

novio: hay que poner un cartel en el mostrador que diga eso, además reivindica toda una cuestión social del gremio panadero.

pepu: pero la fatura no tiene adelante o atrás, cuál es su izquierda?

novia de amigo: dos pepitas de chocolate o pasas de uva como ojos y problema resuelto, de ese lado está la cabeza.

novio: pero hay facturas que no tienen que llevar ninguna de las dos cosas.

pepu: acá hay una única solución posible: una cuadrícula numerada y le decís: dame el sacramento E8. y se terminó!


y se terminó.

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desmitifiquemos

no estoy de acuerdo con la idea de llamar torta a algo hecho de galletitas (y me refiero a cuando la galletita está ahi entera, toda ella perceptible desde el primer bocado). yo sé que puedo ser muchas veces una mal llevada, pero a mi esa cara de morirse de placer que ponen todos cuando juanita dice "josecito hizo torta de chocolinas para su cumpleaños" me exaspera de una manera que ya sé que es incomprensible. no es un manjar de los dioses, ni mucho menos y por sobre todas las cosas no es una torta, es un postre tal vez, pero no una torta. y no estoy diciendo que no sea algo rico, que no me guste o que no lo coma, pero creo que está extremadamente sobrestimada y cualquiera que haya comido una torta de verdad en su vida debería saberlo, dale josecito, la próxima en vez de untar galletitas y apilarlas, ponete las pilas y por lo menos comprá un bizcochuelo exquisita, no te vas a morir por prender el horno.
basta de la mentira de la torta chocolinas!!!

y ni siquiera debería nombrar a su compañero de aventuras el conocido 'turrón de avena' que avena es lo que menos tiene y es el peor embaucamiento para hacernos comer con más ganas algo que está hecho de galletitas de agua una arriba de la otra.

no sé, yo digo nomás.
[y sé que tantos me van a odiar...]

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